?

Log in

freebornman
Свежие записи 
20-окт-2015 09:35 pm(без темы)
capo
В силу обстоятельств, в которые мы здесь не будем вдаваться, мне периодически приходится некоторое время жить одному. В смысле - без супруги. Как-нибудь при случае я поделюсь с мужской частью своих френдов секретами выживания в суровых условиях перманентной стирки, мойки посуды, подметания полов, штопания носков и проверки домашних заданий по математике. Да, не все из нас еще знают, куда сыпать стиральный порошок (молчать, гусары), почему грибной суп надо готовить пять минут, а фасолевый - десять, не смотря на то, что пакетики одинаковые, зачем нужен лавровый лист и как его использовать без опасения быть в том уличенным.

Сейчас же не об этом, а, как обычно, о главном.

Занимаясь скучными домашними делами, я обыкновенно слушаю радио. Не то говно, которое можно услышать прямо сейчас в FM-диапазоне, а радио по Интернету из Соединенных Штатов - конкретно WUMB. И вот там находятся иногда удивительные чудесные песни.

Ну вот, например (только аудио):



Или вот молодежь:



Ну не охуительно ли?
23-авг-2015 11:25 pm - Pokey Lafarge
capo
Загадочна человеческая природа. Все мы, наверное, встречали людей, обнаруживших в себе скрытые таланты. Я даже не имею в виду моего знакомого сантехника по кличке Фаянс, который после шестиста принятых на грудь граммов обнаружил в себе талант к полетам в космос. Это мелкий бытовой пример, ерунда.

Но вот, скажем, бухгалтер одной немаленькой израильской фирмы вдруг ощутил себя талантливым разработчиком баз данных. К сожалению, администраторы баз данных той же фирмы оказались не очень талантливыми людьми, и у вышеозначенного бухгалтера оказался в руках неслабого уровня доступ. Уже второй день более двух десятков человек разгребают результаты воспарившего над материальной суетой человеческого духа.

Или, вот ещё. Президент одной немаленькой страны вдруг проявил себя на необычном поприще археолога, причем несколько раз. В сфере археологии он оказался гораздо успешнее, чем при исполнении своих основных служебных обязанностей. Но из скромности все еще продолжет быть президентом, оставляя научную работу ученым, несмотря на свои успехи.

Это всё были примеры сомнительные, конечно, в особенности пример с Фаянсом (Фаянс - это сантехник, а не президент, не путать!).

Американский музыкант Pokey Lafarge вдруг обнаружил в себе талант имитирования Sonny & Brownie, old-timey music, Carter Family, раннего джаза и прочих всяких красот 30-х-40-х годов, которые мы все так любим. В общем, отлично, хотя временами это похоже на пародию. Но чувствуется человек понимающий, проведший детство своё в прослушивании старых пластинок, а не на футболе и не в курении анаши в подворотне. Достойный человек, в общем: поняв, что современная музыка уныла до невозможности, он с такой силой ударился в старьё, что, слушая, уже и не отличишь - то ли обнаружились неизвестные записи McTell'a невообразимого качества, то ли водки в пиво долили пока ты отвернулся.



Бонус-треком - песня, которую я слушал шесть раз подряд и прослушал бы и в седьмой, если бы из соседней комнаты не возникло на пороге и не нависло бы дамокловым мечом Счастье Всей Жизни Моей с тяжелыми предметами в руках.

capo
"О, как угнетающ для духа человеческого этот постоянный непрекращающийся грохот!"

Василий Кувалда - "Ремонт подвижного состава трамвайного депо номер 5 г. Ленинграда"

"Направив пучок электронов сквозь всю эту тряхомудию, мы к хуям разъебошили анод..."

Свиньин Иосиф Моисеевич - "Использование обсценной лексики для описания квантовых процессов в полупроводниках при сверхнизких температурах."


Любой человек, решившийся исследовать глубины тяжелого рока и окунуться, так сказать, в пучину неизведанного - туда, куда не ступала нога вменяемого меломана, довольно скоро обнаруживает удивительное разнообразие стилей т.н. "тяжелой музыки" наряду с не менее удивительным однообразием собственно звуковоспроизведения (далее в рамках этой статьи упомянутое звуковоспроизведение будет именоваться попросту "музыкой" как ни спорно может показаться кому-либо подобное словоупотребление).

Спешу обрадовать растерявшегося меломана: на самом деле есть только два течения, на которые естественным образом разделяется зловонный поток тяжелого рока:
1. То, что играют суровые мужики в джинсах
2. То, что бренчат молодые люди в лосинах.

Первые - нередко волосаты, зачастую бородаты, в обязательном порядке бухают.
Вторые - волосаты всенепременно, ни в коем случае не бородаты, никогда не бухают, но малодушно злоупотребляют спиртными напитками.

На иллюстрациях ниже можно видеть музыкантов обоих категорий.



Рис. 1: Суровый мужик в джинсах (джинсов на фотографии не видно, но они там ниже).



Рис. 2: Молодые люди в лосинах (прошу прощения за то что это опубликовано здесь).

Проницательный читатель и сам уже может - хоть бы и из этих иллюстраций - понять, кто из них является настоящим музыкантом. Музыканты первой категории играют злобный рок разной степени сраности; вторые в основном размазывают сопли - не только в эстетическом смысле но и в сугубо техническом. Валовый процент говна в первой наблюдаемой подгруппе составляет в среднем 90 процентов - обычный для рок-музыки показатель; во второй подгруппе исследуемых процент говна достигал 100 процентов, а в некоторых особых случаях и выше.

Что же делать нам - меломанам? Как оградить себя от некачественной, зачатую просроченной продукции? При существующем положении вещей - никак, как ни грустно это констатировать. Однако! Однако, когда я стану премьер-министром, то я сразу запрещу....

Ну да. Я понимаю, мне скажут, как же так? Не ты ли выступал за ограничение власти правительства? За невмешательство? За свободу? Конечно, это был я. Но дело в том, что при всем удивительном разнообразии политических течений, на деле мы видим не менее удивительное однообразие собственно политических приемов. На самом деле есть только два течения, на которые естественным образом разделяется зловонный поток политики:
1. То, что считают правильным суровые мужики в джинсах...
Простите, кажется меня занесло. Они все в костюмах. Еще раз:

1. Политики, призывающие регулировать всё подряд: когда они приходят к власти, то начинают регулировать всё, и страна скатывается в говно.
2. Политики, призывающие не регулировать ничего, кроме судов, армии и полиции. Когда они приходят к власти, то начинают регулировать всё, и страна скатывается в говно.

Я из вторых.

Итак, декрет.

1. Гражданину в лосинах, пришедшему в музыкальный магазин, запрещено продавать любой инструмент, кроме бубна. Продажа человеку в лосинах электрогитары, соответствующего электрооборудования и сопутствующих товаров карается штрафом в 100 минимальных зарплат конферансье Большого Театра или сроком заключения до трех лет.

2. Гражданин с бородой, сыгравший Smells Like Teen Spirit в присутствии несовершеннолетних или беременных дам, считается гражданином, носящим лосины, с вытекающими отсюда последствиями согласно закону. Гражданин без бороды, совершивший то же злодеяние, считается гражданином, сыгравшим Smells Like Teen Spirit на клавишных инструментах в лосинах вне зависимости от наличия оных.

3. Гражданину без бороды, пришедшему в магазин за электрогитарой предлагается пройти тест на надевание лосин. Успешно надевшие лосины штрафуются в размере до 10 минимальных зарплат менеджера Иосифа Кобзона. Возможна замена наказания на 40 часов прослушивания песен группы Exodus.

4. С целью предотвращения распространения т.н. "женского металла", отвратительного полностью и целиком, женщинам, пришедшим в магазин с целью приобретения электрогитары, разрешается приобрести исключительно фортепьяны, с возможной заменой наказания на бубен сроком до пяти лет без права переписки.

5. Гражданин, вошедший в магазин в лаптях, имеет право на субсидированные правительством деревянные ложки бесплатно.

6. Гражданин, имеющий бороду, но надевший лосины считается гражданином без бороды в момент появления гражданина в музыкальном магазине. Тем не менее, если означенный гражданин не выказал желания купить музыкальный инструмент и покинул магазин в течение 3 минут - он считается гражданином с бородой без лосин, потерявшим брюки, и не считется нарушившим закон. То же в состоянии опьянения - до трех лет лишения свободы.

* * *

Меня спрашивают - зачем же регулировать и запрещать рок, и не лучше ли запретить эстраду и Кобзона, например?

Правильно, было бы лучше запретить Кобзона, несомненно. Но не получится. Мы все не любим землетрясения, но отменить их мы не в силах. Так же и с эстрадой, тем более с Кобзоном. Невозможно отменить тех, чье существование обусловлено самой природой. Землетрясения, пожары и Кобзон будут всегда. Если мы их запретим - то они просто уйдут в подполье. Представьте себе эту неформальную молодежь: собирающюяся на квартирники; одетую в костюмы и странные парики; поющую запрещенную "Не расстанусь с комсомолом." Нужны ли нам такие неформалы? Уж лучше эти в лосинах.
13-авг-2015 10:05 pm - Clutch - X-Ray Visions
capo
Господа, втыкайте! Друг мой oblivator поделился. Это прекрасно. Я плачу и вытираю сопли. Новый альбом Clutch грядет.

12-авг-2015 05:36 pm - Слушая классику...
capo
Примерно треть альбомов Дилана я раньше не слышал. Недавно восполнил пробелы. Про два из них напишу отдельно - для тех, кто, может быть еще не слышал. Ну и вообще, в попытке понять, что это было.

"Nashville Skyline".

Проблема в чем была? Вот у Битлз, скажем, или у Кинкс каких-нибудь с поклонниками было все в порядке. Армия фанатов состояла преимущественно из особ женского пола, в основном весьма молодого возраста. А вот у Дилана поклонниками были в основном бородатые мужики средних лет. И это его беспокоило. Это любого обеспокоило бы, согласитесь. В бородатом мужике средних лет в общем-то нет, конечно, ничего плохого, если только он не является вашим поклонником. Дилан не знал, что делать, но его музыканты придумали. Они сказали Дилану так: "Давай-ка ты, Боб, не будешь на записи нового альбома на гармошке играть. И петь еще не будешь. Ты только на гитаре играй. Но мы ее от пульта отключим. А петь Джонни Кэш будет. Свои будет песни петь, веселые, а не твои занудные. И тогда вот эти бородатые мужики все разойдутся, и придет много особ женского пола, возможно даже молодого возраста." Дилан, конечно, обозлился и говорит: "Джонни Кэш с вами, пидорасами, никогда петь не будет, потому что вы все мудаки, блядь". И обматерил всех. Но Дилан один, а музыкантов было много, поэтому пришлось ему соглашаться.

Как уломали Джонни Кэша? Его подловили в кабаке в изрядном уже подпитии и выкатили предложение. Джонни Кэш начал было отвечать в том духе, что, мол, я с вами, пидорасами, никогда... А потом думает - чего я, в самом деле? И спою, пожалуй. Наутро он с бодуна пожалел, конечно, но уже было неудобно отказываться. Но песен он своих им не отдал, чтобы свое творчество не компрометировать, так что песни решили петь дилановские, что, конечно, потенциально повышало вышеупомянутый женский возраст.

В результате, в первой песне на альбоме можно слышать, как поет Джонни Кэш. Сразу скажу - это единственное светлое пятно альбома. Дальше пошло хуже, поскольку после записи первой песни Джонни Кэшу так плохо стало от этого музыкального занудства, что он сказал "Извините, братцы, мне надо Розанну из детского сада забрать", собрал гитарку, вышел, сел в машину, завёлся, крикнул из окна красивым баритоном "Идите на хуй, блядь, уроды!" и отвалил в штат Вайоминг, чтобы не нашли.

В результате, когда Кэша не нашли, решили, что петь будет Дилан. Потому что если кто другой из группы - так это еще хуже. Там те еще певцы собрались. Пели они примерно как я в ванной пою, а этого я никому не советую слушать. Но Дилан решил, что петь он будет чужим голосом, что хорошо слышно на записи. Неясно, чего он хотел этим добиться, поскольку и так было уже очевидно, что бородатые мужики будут в полном сборе, а девок не предвидится - каким голосом Дилан ни спой.

От игры на гармошке пришлось все же воздержаться, так как было замечено, что от такой гармошки даже некоторые мужики из фанатов разбегаются, и наоборот приходит некоторое количество девушек, но бородатых, что совсем уж никуда не годится. Дилан пытался, конечно, иногда. Подкрадется иной раз к микрофону - "Дайте-ка, братцы подудеть!". Но тут уже звукорежиссер из-за пульта: "Так, блядь! Кто впустил?! Ну-ка отберите у этого человека гармошку!". Так что ничего, спокойный альбом получился, без дурацкого дудения.

Пытались оживить альбом приглашением известных музыкантов. Предложили всем, кроме Клэптона. Не согласился никто, кроме Клэптона. Но и его не взяли, потому что достал уже всех. Потом нашли Нормана Блейка. Этот отлично влился в компанию. Кто не знает - Норман Блейк записал альбомов тридцать, на них песен полтыщи, и все на одну мелодию. Тоже великий человек в своем роде.

"Self Portrait".

Тут буду краток. Говорят, что критик из Rolling Stone начал обзор этого альбома фразой "Это что за хуйня?". Не знаю, что ответить этому критику - я тоже не понял. На этом альбоме дилановский талант исполнения народных песен проявился во всей красе.

Скажите, можно ли фигово спеть песню "Copper Kettle"? А вот Дилану удалось. Там вроде три аккорда должно быть, но их нет, вместо них какие-то другие, мной неопознанные.
А можно залажать "Little Sadie"? А два раза за альбом слабо? Дилану - нет.

И сыграно все как-то... Ну как сказать? Слышали ли вы альбом "46" группы Кино? Ну вот.

Короче, если кто будет слушать дилановские альбомы по порядку - после "John Wesley Harding" следует переходить сразу к "Blood On The Tracks".
11-авг-2015 11:11 pm - Sam Outlaw
capo
Когда-то я был моложе всех моих любимых музыкантов. Я только учился играть на гитаре, а они уже сжигали и разбивали их на сцене. Мне было 16 лет, а дядьке Моррисону - 27, а дядьке Хэтфилду - 29, а дядьке Кейву - 35. Все были старше и круче меня, даже Цой. А теперь что? Я уже старше Цоя, Моррисона и Кобейна. Я даже старше Роберта Джонсона, что в принципе представлялось невозможным. Они, допустим, покруче, но я-то постарше буду. Теперь-то.

Но это ерунда. Теперь вдруг появляются новые. Молодежь. Мне было 16, а он с воспитательницей в саду паззл собирал. Я покупал гитару производства ГДР, что считалось хорошо по тем временам, а он учил в школе сложение. Я варил струны для ГДР-овской гитары, а он покупал себе свой первый Фендер. Он 82-го года рождения - рождения не в союзе социалистических республик, а совсем наоборот, как раз напротив. Он струны варить не умеет. Салага.

Я теперь погнал бы его клюкой, сорванца, даже несмотря на то, что дрожит моя старческая рука. Погнал бы. Но хорошо играет, хорошо. Зовут его так: Sam Outlaw. Думаете псевдоним? Хуй! Настоящая фамилия - фамилия мамы его, мать его. С такой фамилией стиль музыки определен при рождении еще.

Слушайте, короче:

9-авг-2015 11:34 pm - Один за всех
capo
С течением лет я полностью утвердился в мысли, что шлимазл - это именно я. ("Шлимазл" - это по-русски значит "лузер", дорогие гойские друзья). Со мной регулярно происходят удивительные идиотичные истории.

Началось, видимо, в детстве. Когда мне было лет десять, мы играли в мушкетеров в зимнем лесу лыжными палками. Когда вам десять лет - лыжная палка выглядит примерно как шпага, а крепость из снега выглядит не хуже Букингемского дворца. Защитники дворца были побеждены, д'Артаньяну сломали шпагой передний зуб. Д'Артаньяном был я, конечно.

Такое впечатление, что я и до сих пор д'Артаньян.

Пару лет назад я, к примеру, шины проколол. "Ну да", скажут, "удивил! Кто же шину не прокалывал? Обычное дело." Это правда, все прокалывали. Но только я - один из тех немногих, кто... Ну, в общем, множественное число слова "шина" употреблено выше не зря. Я тогда, помню, позвонил в автосервис - они говорят, мол, ставь запаску и приезжай. Я, говорю, запаску уже поставил, но она у меня одна, а нужно бы еще. Прислали мужика колеса менять. Ржал, гаденыш.

Не буду утомлять. Хуйни подобной много могу рассказать. Я, в общем-то, про сегодня.

Сегодня меня вобла укусила. Блядь, поверить в это невозможно, но клянусь, это так - слово гасконского дворянина. Я купил вяленую щуку. (В скобках замечу, кстати, что в магазине на ценнике перепутали на иврите одну букву (דג זהב вместо דג זאב) и вместо "щуки" получилась "золотая рыбка". Русский магазин, хуле. Им что "алеф", что "хей" - одна хуй. Ну, посмотрел я на этих "золотых рыбок" с неебическими зубами и пятнистой шкурой и купил одну). Купил еще пива, конечно. Выпил первую, сел щуку чистить. А щука плохо чистится, она злая рыба, между прочим. Ей шкуру рвешь, а хер там, шкура предпочитает оставаться на природой предназначенном ей месте. Реально, вступил с мерзкой рыбой в поединок. А тут еще, как назло, по телеку показали лидера наших социал-демократов. Я от двойной нагрузки на нервную систему бдительность-то и потерял. Видно, я как-то так рыбе на голову поднажал, что пасть у ней раскрылась, и палец мой ненароком в щукин рот попал. А потом, когда социал-демократ сменился прогнозом погоды, и маты мои в его адрес поутихли, вяленая сволочь сжала челюсти. Матюги, конечно, тут же возобновились. И они уже были лишены всякой политической окраски. Теперь это были матюги искренние, полные страдания. Настоящие мужские матюги. Это, блядь, не смешно! Палец из вяленой щуки хрен вытащишь! Зубы ее нижней челюсти впились в плоть, дух угнетён пивом, а верхняя челюсть с другой стороны жмет, как тиски! Пришлось ей челюсти ножом разжимать.

Заклеил руку пластырем. Пью пражское за неимением бургундского. Ожидаю дальнейших ударов судьбы.
6-июл-2015 01:03 am - Jean Ritchie (1922 - 2015)
capo

На днях умерла Джин Ритчи, а никто не написал. А ведь не было круче певиц.

9-июл-2014 11:10 am(без темы)
capo
Жизнь не оставляет без новых ощущений, и это, в сущности, неплохо. Сегодня на почту поперся, дело у меня там было. Встал в очередь, стою. У нас ведь так не бывает, чтобы на почте очереди не было. "Неторопливы работники почты в деяниях своих", писал Шай Агнон.

Стоял я там минут пятнадцать, ждал. И дождался, конечно. Воздушная тревога заорала. Кто сидел, тот встал, кто стоял - подпрыгнул. А почта у нас на отшибе, маленький домик, с виду на сарай похожий. Бомбоубежищ в нем нет, и поблизости тоже нет: куды бечь, неясно. Ну, народ никуда и не побежал, тем более по жаре. Стоят все, на потолок смотрят. Только работница почты - массивная такая женщина - как крикнет зычно, перекрывая сирену: "Все наружу!!!". Мы вышли все, а она закрыла почту на ключ и попиздюхала куда-то, ни слова не говоря, в сторону детской площадки и дальше в поля. И скрылась в тумане.

Чуствуешь себя глупо. Понятно, что, может быть, лечь бы надо, например. Но лечь посреди тротуара как-то совершенно невозможно. Все же я культурный человек, хотя и хипповал. На детской площадке прятаться тоже неудобно. Хотя можно было бы повысить уровень мирового абсурда, начав во время обстрела кататься с горки. Но хипповал я давно - годы уже не те.

Так и простояли на улице у почтовых ящиков. На небе взрывы. Не впечатляет, скажу я вам. Так, облачка небольшие. Я надеялся, что будет как в фильме Армагеддон, но нет, ничего подобного. Некоторые на айфончики снимали. По-моему, ради такого унылого зрелища телефон и доставать не стоит. Хотя грохотало знатно.

А минут через десять из полей вернулась почтовая тетя, и сказала, что всё, почта нахуй закрывается, все свободны. Ну не жопа?
8-июл-2014 11:55 pm(без темы)
capo
Вот, давайте, я все же расскажу, как оно происходит. А то израильтяне - по крайней мере у меня в ленте - не особенно пишут, очевидно, для многих из них это уже кажется довольно стандартным делом.

А бывает так.

Вот, вы сидите у себя на балконе. Температура - выше двадцати, поэтому вы в затрапезных трусах, без верхней одежды, в одной руке пиво, в другой сигарета, в третьей - планшет. Звучит сирена. Запомните, друзья! Первое, что нужно делать при обстреле - быстро (но тщательно!) тушить сигарету. Поскольку, попадет ли в вас бомба - еще неизвестно, но пожар - это вполне реальная опасность.

Значит, одной рукой вы тушите сигарету, а другой кричите ребенку что-нибудь типа "НА ВЫХОД!!!". Ребенку очевиднейшим образом похуй, у нее мультфильм про фею. Поэтому вы ее зовете "рукой" себе подмышку. На этом этапе желательно накинуть на себя хоть какую-нибудь маечку. А то сами понимаете - кому приятно вот это всё видеть? Дальше нужно взять все необходимое (кроме ребенка) - ключи, планшет и пиво. Со всем этим грузом - вылететь на лестницу и ебошить в нижний этаж в бомбоубежище. Заметьте: вы - босиком, потому что про этап надевания обуви я как раз сейчас забыл - точно как и 15 минут назад.

Итак, вы

* * *

Звездочки выше означают, что меня опять прервали. И опять я забыл надеть тапки. Бежать по подъезду босиком - необычное впечатление. Хотя, кто из нас не хипповал, с другой-то стороны?

В тот момент, когда вы выходите из квартиры, вы обычно уже слышите первый взрыв. Это оттого, что вы - нетренированный болван, не умеете надеть майку за две секунды, опять запутались в штанинах.

В бомбоубежище можно развлекать себя размышлениями на тему - как действовать, если обстрел застал вас в сортире посередине процесса. Тоже ведь дилемма - посложнее, чем ряд Дирихле. На выход из дома у вас секунд 20-30. (По проблеме сортира - моя жена (дай Бог здоровья) сейчас высказалась в том смысле, что сирена может серьезно ускорить сортирный процесс, так что проблема может быть и надуманная).

* * *

Я читал... Здесь выше - обычные звездочки, пока не стреляли... Так вот, я читал, что Уинстон Черчилль во время бомбежек выходил на крышу в каске и с сигарой - полюбоваться. Я сэра Черчилля уважаю, но вот у меня нет ни каски, ни сигары, а есть пятилетний ребенок. Тут не до "любований".
19-мар-2014 08:09 pm - Пресловутая свинья
capo
Ого! "Национал-предатель"! Узнаю брата Колю! Примечательно, как из них лезет эта омерзительная большевистская лексика, бессмысленные слова-ублюдки. "И даже Энгельса приказал своей социал-прислужнице Зинаиде Прокофьевне Буниной спалить в печке". Словечки эти подобная публика умеет изобретать в диком количестве. Идейно господин Путин, конечно, никакой не большевик, но вот ментально - та самая комиссарская сволочь. Представить себе уровень этих господ можно, скажем, по воспоминаниям Ивана Бунина. Вот, к примеру цитатка из красной газеты того времени:

"Весело и радостно в клубе имени товарища Троцкого. Большой зал бывшего Гарнизонного Собрания, где раньше ютилась свора генералов, сейчас переполнен красноармейцами. Особенно удачен был последний концерт. Сначала исполнен был „Интернационал“, затем товарищ Кронкарди, вызывая интерес и удовольствие слушателей, подражал лаю собаки, визгу цыпленка, пению соловья и других животных, вплоть до пресловутой свиньи…"

Пролеткульт, да-с.
18-мар-2014 11:11 pm(без темы)
monster mohel
Но, позвольте-же, господа! Если завтра, допустим, жители Умм-Эль-Фахма и окрестностей проголосуют за свою "независимость" и присоединение их к Иордании, а королевство Иордания пошлет в Умм-Эль-Фахм своих вежливых людей - мы же знаем, что делать, правда? Мы же не будем уважать "волеизъявление", да? Мы же всех "волеизъявивших" нахуй, а "вежливых людей" напалмом.

Правда же?
9-мар-2014 11:03 am(без темы)
capo
В связи с восьмым марта предлагаю всем прочитать вот этот восхитительный текст, в котором утверждается, что 8 марта - это день публичного преклонения перед женским началом ("ну да", сказала моя жена, "а 23 февраля - день преклонения перед мужским концом")

Цитата:
"Цветок — обнажённый символ соблазнительной похоти. Поэтому, кстати, всякие цветочки на балкончиках греховны, невинный с виду букет — откровенный символ свального греха, групповухи, и греховен всякий интерес к цветам и наслаждение цветами. Нюхающий розу не побрезгует понюхать и неудобоназываемые части женщины: ведь это, в сущности, одно и то же."
2-мар-2014 11:56 pm(без темы)
capo
Должен я признать, что давеча погорячился, обругав господина государственного секретаря Керри. Все же, невозможно не признать, что обычно-то он говорит правильные слова. Да что там "обычно" - даже, наверное, почти всегда произносит он хорошие, верные, нужные слова. Другое дело, что когда начнешь эти слова вместе складывать, чтобы осмыслить сказанное, то получается, как правило, чепуха, а иногда даже - простите за грубое слово - нонсенс. Да что там "иногда" - всегда, практически. Но может быть это он сгоряча просто. Сами-то слова - да, правильные слова, отдадим должное господину Керри.

Вот взять, к примеру, выражение "границы 67-го года". В нем все хорошо: и слово "границы", и число "67" занимает достойное место в числовом ряду, и слово "год". Разве что окончание "-го" - это, наверное, ерунда и какое-то и не слово даже. Так ведь его Джон Керри и не говорил - это русский переводчик окончание туда вписал. Все хорошо, но вот что это всё вместе означает, уже понять невозможно.

Это еще ничего. Мне по работе иногда приходится общаться с человеком, у которого даже и слова все неправильные. У него только с буквами всё в порядке, а слова из букв уже не очень хорошо получаются. Хотя, в сущности, тоже ведь думающий человек. Не в буквальном, конечно, смысле.
2-мар-2014 10:11 am(без темы)
monster mohel
ООН "подтвердили призыв ко всем сторонам проявлять максимум сдержанности". "Каким еще "всем" сторонам?", удивляется читатель утренних новостей, почесывая в затылке, и проливая от удивления кофе на брюки. Ну да, усмехаются израильтяне, все как обычно, да, "обе стороны" должны проявить "сдержанность", это нам знакомо. Когда по Израилю пуляют ракетами, то тоже "обе" стороны должны. Это у них там в ООН дежурная формула.

Понять это действительно трудно, если не знать, каким образом отбирают дипломатов для работы в ООН. Происходит это примерно так. Проходит, значит, в МИДе какой-нибудь страны заседание, и министр спрашивает:
- Господа! Нужно отправить посла в ООН. Какие будут предложения?
- Ну, - отвечает кто-нибудь из министерских, - помните вот того господина, который на прошлом заседании комиссии по международным вопросам все время так подпрыгивал и ногами сучил? Вы еще спросили его, не нужно ли ему в туалет, а он ответил, что не нужно, но под конец все-таки обоссался?
- Да, - оживляется министр, - действительно, очень удачная кандидатура. Еще есть варианты?
- Еще, господа, - отвечает кто-нибудь другой, - есть вот, помните ли того задрота, у которого вечно слюни изо рта текут? Он еще все время заикается - не когда говорит, а в письменном виде, в составляемых им документах?
- Хм, так ведь он не в больнице разве?
- Да нет, уже вышел. У него тихая шизофрения, на людей перестал кидаться, вот и выпустили.
- Ну, тогда, господа, прошу голосовать по двум кандидатурам.

И выбирают из таких-то вот. Ну а потом там в ООН появляются подобного рода документы.

Вообще не только в ООН, конечно. Вот еще, например, документ, составленный Гениальным Дипломатом, Великим Миротворцем Керри. Он пытался свою писульку подсунуть палестинцам, и, конечно, "Аббас отверг предложение признать Израиль государством "евреев и всех граждан". Еще бы он не отверг. Наверное, Аббас просто не имеет привычки подписывать документы, смысла которых он не понимает. Зато дипломат Керри имеет привычку составлять документы, смысла которых он не понимает. Что, черт побери, это может означать? "Евреев и всех граждан"? Что он хотел этим сказать? Он под героином что ли? Он, очевидно, этот документ замыслил своей верхней жопой?

И такой бред - на самом ведь высшем уровне! Нами управляют кретины во всех странах, это уже давно очевидно.
This page was loaded июл 28 2017, 6:55 pm GMT.